Les 36 questions pour tomber amoureux : ce que dit vraiment l'étude

D'où viennent les 36 questions

L'article s'intitule « The Experimental Generation of Interpersonal Closeness ». Il est signé par le psychologue Arthur Aron et plusieurs de ses collègues, et paraît en 1997 dans la revue Personality and Social Psychology Bulletin.

Son objectif n'a rien de romantique. Pour étudier la proximité entre deux personnes, les chercheurs ont besoin de pouvoir la faire naître en laboratoire, de manière fiable et reproductible. Or on ne fabrique pas une relation sur commande. Arthur Aron et ses collègues ont donc cherché une procédure qui permette de créer, en un temps limité, un sentiment de proximité entre deux personnes qui ne se connaissent pas.

Leur point de départ tient en une idée. Selon eux, l'un des mouvements qui accompagnent la naissance d'une relation proche est une confidence soutenue, réciproque, personnelle, et qui va crescendo. Chacun se dévoile un peu, l'autre répond de même, et l'on va chaque fois un peu plus loin. La procédure cherche à reproduire ce mouvement, en accéléré.

Le protocole : trois séries, de plus en plus personnelles

Concrètement, les chercheurs réunissent par paires des personnes inscrites à l'université qui ne se connaissent pas. Chaque paire reçoit trois séries de questions, à traiter l'une après l'autre, en une quinzaine de minutes chacune, soit environ trois quarts d'heure en tout. Les deux personnes y répondent chacune à leur tour.

Les premières questions sont légères. Les suivantes demandent davantage. Les dernières invitent à des confidences que l'on ne fait pas, d'ordinaire, à une personne croisée moins d'une heure plus tôt. Dans la logique de l'étude, c'est cette progression qui compte, davantage que chaque question prise isolément.

Pour savoir si la méthode fonctionne, les chercheurs la comparent à une situation témoin : d'autres paires d'inconnus passent le même temps ensemble, mais à échanger sur des sujets de conversation ordinaires, sans confidence croissante.

Ce qui a été mesuré : la proximité, pas l'amour

À la fin de l'exercice, chaque personne évalue la proximité ressentie avec l'autre. Le résultat principal est net : les paires qui ont suivi les questions de confidence croissante se disent plus proches, en moyenne, que celles qui ont eu une conversation ordinaire.

Mais le mot employé est important : proximité. L'étude mesure un sentiment de proximité, ressenti juste après l'exercice. Elle ne mesure pas l'amour, ni le désir, ni la durée d'une relation. Le titre « 36 questions pour tomber amoureux » est venu bien plus tard, et ce n'est pas celui de l'article.

Ce que l'étude ne dit pas

Elle ne dit pas que n'importe qui peut tomber amoureux de n'importe qui en trois quarts d'heure. Elle ne promet ni relation ni lendemain. Elle a été conçue comme un outil de laboratoire : un moyen de produire un rapprochement, que d'autres recherches pourraient ensuite étudier.

Elle ne dit pas non plus que ces questions-là, et pas d'autres, auraient un pouvoir particulier. Ce que la procédure met en jeu, c'est un mouvement : se dévoiler un peu plus à chaque tour, et que l'autre fasse de même. Les questions ne sont qu'un moyen de provoquer ce mouvement.

Enfin, l'étude porte sur des inconnus. Elle ne dit rien, en elle-même, de ce que ces questions produisent chez deux personnes qui partagent déjà leur vie.

Les quatre minutes de regard : un ajout

On associe souvent les 36 questions à un dernier exercice : se regarder dans les yeux, sans parler, pendant quatre minutes. Ce moment ne fait pas partie de la procédure de 1997.

Il apparaît dans la version qui a rendu les questions célèbres auprès du grand public : un texte paru en 2015 dans la rubrique Modern Love du New York Times, où l'autrice raconte avoir tenté l'expérience. C'est ce récit, bien plus que l'article scientifique, qui a fait connaître les questions hors des laboratoires, et qui leur a donné leur réputation.

Notre version ne se termine pas sur ce regard. Elle s'achève sur une parole : chacun dit à voix haute une chose découverte sur l'autre ce soir-là.

Pourquoi un couple déjà formé y trouve son compte

Un couple installé a un problème que deux inconnus n'ont pas : la certitude de tout savoir. Les confidences se font rares, non par manque d'envie, mais parce qu'on croit qu'elles ont été faites depuis longtemps.

Le mouvement décrit par l'étude, se dévoiler un peu plus à chaque tour, peut alors servir à autre chose : non pas créer une proximité qui n'existait pas, mais rouvrir celle qui s'est assoupie. C'est une lecture, pas un résultat scientifique. Elle explique pourquoi nous avons écrit nos propres questions, plutôt que de reprendre celles de 1997.

Si vous cherchez des questions plus libres, à poser sans protocole, nous en avons réuni dans questions à poser à son couple pour se redécouvrir. Et pour un couple tout neuf, il y a 50 questions pour un premier week-end en amoureux.

Nos 36 questions, écrites pour vous deux

Les 36 questions de Dareling ne reprennent pas celles de l'étude, ni mot à mot ni de près. Elles en gardent l'idée des trois séries de douze, de plus en plus intimes, et la retournent : dans Le Miroir, on ne se raconte pas, on devine l'autre. Chaque question parle de la personne qui la lit, et c'est l'autre qui répond à sa place. Elles s'adressent à deux personnes qui se connaissent déjà, et qui ont envie de se surprendre encore.

Posez un téléphone entre vous et commencez la première série maintenant.

Après la dernière question, certains couples ont envie de parler pendant des heures. D'autres, de tout autre chose. Si la soirée appelle un peu plus de jeu, Action ou vérité prend très bien le relais.

Et le lendemain

Le dévoilement progressif ne s'arrête pas à une soirée. Dans Dareling, il traverse le Dare du jour : une carte par jour, chacun répond de son côté, et la réponse de l'autre ne se révèle qu'une fois vos deux réponses données. Une confidence à la fois, comme dans l'étude, mais sur des semaines plutôt qu'en trois quarts d'heure.